Elegem van, hogy mindenkinek meg kell felelnem. Mindig. Nincs olyan nap, amikor nem �rzek k�sztet�st arra, hogy megfeleljek egy embernek. Ha valakivel vagyok, r�gt�n beprogramozom magam olyanra, amilyenre � szeretne engem l�tni, �s nem adom �nmagam. �gy �rzem meg kell felelnem mindenkinek, mert ha megtudj�k, hogy val�j�ban milyen is vagyok, elhagynak, �s egyed�l maradok. �gy sem vagyok valami h�res szem�ly az iskol�mban, vagy b�rhol, mert mindenki egy visszah�z�d�, csendes kisl�nynak �t�l meg, mert mindenki el�tt elj�tszom magam, hiszen tudom, ha �nmagamat adom, az nem fog nekik tetszeni, �s akkor a marad�k t�rsas�gi �letem is szertefoszlik. Pedig ha tudn�k, hogy igaz�b�l milyen vagyok.. nem vagyok �m csendes! Folyton �v�lt�z�k, nyitott sz�jjal r�h�g�k minden �rtelmetlen szaron, csapkodok mint egy retard�lt fogyat�kos, folyton po�nkodom, stb. Persze ezekmellett vannak rosszabb napjaim, mikor mindenki elmehet a b�d�s pics�ba, �s olyankor csak a zene az egyetlen igaz bar�tom. De b�rmilyen hangulatom is van, a k�v�l�ll� emberek nagyr�sze nem l�t �t a dolgokon, �s azt hiszik, minden ok�. Mi�rt? Mert elj�tszom a j� kisl�ny szerep�t, akit �rdekel m�s v�lem�nye, aki ink�bb csendben �l a padban �s olvas vagy �r, rajzol vagy b�rmi, m�g a t�bbiek besz�lgetnek, r�h�gnek, egym�st �lik (?), stb. De �n nem ilyen vagyok. Nem vagyok k�l�nc, se norm�lis. Szeretek n�ha egyed�l, egy k�nyv t�rsas�g�ban a sarokban �cs�rg�ni, de van mikor maxon megy a zene �s �nekelek, t�ncolok, r�h�g�k �s j� kedvem van. �s ezt senki sem tudja, hogy milyen vagyok igaz�b�l, mert mindenki csak az egyik oldalamat l�tja: amelyik nem �n vagyok. Csak nagyon kev�s embernek mutatom meg a val�di �nemet, b�r m�r �ket sem nagyon akarom magamhoz k�zel engedni. M�r ott tartok, hogy egy nagy v�d�burkot �ll�tok magam k�r�, �s nem engedek be senkit. Nem tudom kiben bizhatok �s kiben nem, hiszen m�r annyiszor csal�dtam. Akiknek eddig megmutattam a val�di �nem, azok kihaszn�lt�k ezt, �s akiknek elmertem mondani a titkaimat, akiket igaz bar�taimnak hittem, ak�r fi� ak�r l�ny, mind kibesz�lt valamilyen szinten. �s a legf�j�bb, mikor r�j�v�k, hogy �n megb�ztam benne, � meg kihaszn�lta ezt. Tov�bbadta a titkaimat, �ltal�ban pont annak, akinek nem k�ne. �s ez baromira tud �m f�jni, �s ett�l megint olyan egyed�l �rzem magam. Pff, hiszen az vagyok. Kibaszottul egyed�l. Senki sem �rt meg, mert nem engedem senkinek. Nem akarom hogy meg�rtsenek. �gysem tudn�nak mit tenni ellene. Elegem van, hogy minden embern�l �gy �rzem, el kell j�tszanom a betanult j�kisl�ny sz�vegeket, k�l�nben m�g megtudj�k, hogy milyen is vagyok, megismernek a felsz�n alatt, ez�ltal sebezhet�v� v�lok, �s megint ki leszek haszn�lva. Ez az, igen ez az a dolog, amit�l f�lek. Hogy egyed�l maradok. Szeretek egyed�l lenni, de n�ha j�l j�nne egy ember, akivel b�rmit b�rmikor megtudok besz�lni. Persze vannak olyan emberek, akiket f�lig magam mell� engedek, de �n m�r �gy vagyok vele, hogy m�r senkiben sem b�zom. Lehet, hogy valaki �ppen a szemembe elj�tssza hogy milyen j�ba vagyunk, a h�tam m�g�tt meg kibesz�l. Meglehet, hogy paranoi�s vagyok, de m�r t�l sokat csal�dtam ahhoz, hogy b�rkiben felt�tlen�l meg�zzak. Mostant�l megv�logatom magam k�r�l az embereket, �gy is van kb 5 ember akiket k�zel engedtem valamennyire magamhoz, most m�r �ket sem. Mindenki hagyjon b�k�n, mindenki kezdi a null�r�l, azt�n ha bizony�tja, hogy meg�redmli a bar�ts�gomat, akkor �tengedem azon a bizonyos ker�t�sen. De m�g akkor is �vatos leszek, mert manaps�g m�r kiben lehet bizni? P�ld�nak ok��rt itt van Viktor, akiben teljes m�rt�kben megb�ztam, kibesz�ltem neki azokat az embereket, akiket ut�lok, elmondtam neki 1-1 titkomat (term�szetesen nem a nagyobbakat, a kisebb, l�nyegtelen, m�gis sz�momra fontos dolgokat), amiket azt�n � b�tran tov�bb adott mindenkinek, mellesleg kider�lt az is, hogy v�gig azon j�rt az agya, hogyan szabadulhatna meg t�lem. Mik�zben �n r� t�maszkodtam, �gy �reztem, � az �n lelki t�rsam, az igaz bar�tom, � v�gig ut�lt. Megb�ntam, hogy megb�ztam benne, megb�ntam, hogy b�ztam Petr�ban, hogy elmondtam Petr�nak az �n �s a csal�dom �sszes titk�t. Legszivesebben visszacsin�ln�m a dolgokat. Nem veszt�nk �ssze, vagy nem t�rt�nt semmi ilyen dolog, csak f�lek. F�lek, hogy majd ha �sszevesz�nk, az �sszes dolgomat kiter�ti a nyilv�noss�g el�, kibesz�l majd engem is, mint Laur�t, a r�gi legjobb bar�tn�j�t nekem. �s ez�rt vonn�m vissza a dolgokat. Legszivesebben az eddigi �sszes titkomat visszavonn�m �s megtartan�m magamnak. Nem b�zok �n m�r senkiben, �s unom ezt a folytonos megj�tsz�st. El�ssz�r �gy gondoltam, mostant�l majd �nmagam leszek, �s aki szeretett eddig, az �gy is szeretni fog. De nem, mostant�l ugyan�gy elfogom j�tszani a j� kisl�nyt, �s m�r nem csak a kiv�l�ll�knak, hanem az eddigi ker�t�sen bel�l l�v�knek is. Elj�tszom majd a hideg, siv�r, bunk� Szandit, akit nem �rdekel semmi, abszol�t a tanul�sra �s a m�vel�d�sre fogok koncentr�lni, nem leszek benne semmif�le buliba, semmi sz�net-k�zbe-r�h�gj�nk-�s-besz�lj�nk-ki-mindenkitben, hanem tanulni, magolni, ovlasni fogok, �s ennyi. Meguntam. Belef�radtam a folytonos megj�tsz�sba, de folytatni fogom, mert ez �gy nem fog menni. Mostant�l mindenki a ker�t�sen k�v�l fog tart�zkodni, �s senki sem fog t�bbet bel�pni egy ideig. Majd ha m�sik suliba ker�ltem, tal�n beengedek egy k�t embert, de mostant�l megv�logatom, hogy kire b�zom r� a titkaimat, �s kire nem. 
Am�gy nincs rossz hangulatom, depis sem vagyok, csak j�lesett m�r ezt le�rni. Nem tudtam mi bajom van, de ma r��bredtem arra, hogy eddig m�g Petra el�tt is megj�tszottam magam. Egy ideig �nmagam voltam, de azt�n fokozatosan kezdtem megj�tszani magam, ma is a moziba. Nem is �rtam j�l az el�bb a dolgokat, hiszen neki �s m�g p�r embernek nem a j�skil�nyt, hanem pont, hogy a rosszat j�tszom el. Aki k�romkodik, leszar mindenkit, �gy r�h�g mint egy idi�ta, �s leszarja a v�lem�nyeket. Az az igazs�g, hogy magam sem tudom, milyen vagyok val�j�ban. Nem tudom ki vagyok. N�ha ilyen kedvem van, n�ha olyan. G�z, hogy magam sem tudom ki vagy mi vagyok. Egy k�v�l�ll�nak biztosan egyszer�bb lenne meg�llap�tani, de nekem baromira neh�z. Nem �rtem magam, de tal�n nem is akarom.