Nem tudom hirtelen hogy kezdjek bele ebbe a bejegyz�sbe, ugyhogy belev�gok a k�zep�be. Mivel h�rom napja beteg vagyok, �s az eg�szs�gem mellett a hangulatom is trop�ra ment, minden idegesit. Ha elirok itt is egy szot, sz�tvet az ideg. Na mindegy. A doki m�r csak holnapra irt ki, ami azt jelenti hogy m�r csak holnap �lvezhetem az itthonl�tet. B�r nem mintha annyira �lvezetes lenne. M�s. A ny�r baromi jonak ig�rkezik, V�gleg hazak�lt�zik apum n�metb�l, �s ny�ron kiv�laszthatok k�t hetet, amikor elutazunk ketten N�metorsz�gba. Ez annyira kir�ly! Melledleg ny�ron szereznem kell egy pasit is. Vagy el�bb. Egy�bk�nt nagyon nem v�rom a j�v�hetet. Viktor �s Laura m�r m�r hivatalosan is egy�tt vannak. M�rmint a tegnapi tablofotoz�son - amely borzasztoan siker�lt - is v�gig �lelkeztek, fogt�k egym�d kez�t, engem pedig a h�nyinger keringetett. Mi lesz ha majd eg�sz nap azt kll b�mulnom. F�leg hogy egy t�rsas�gban vagyunk..  Egy�bk�nt Levi igaz�n felfoghatn� m�r hogy nem akarok j�rni vele. Csiknak is megmondtam, hogy jelenleg nem akarok pasit (pedig de, csak nem �t) , �s nem fogja fel. Felhozza Viktort, hogy biztos miatta, stb. B�vebben is irn�k csak telefonrol szar. B�r g�pr�l sem igaz�n er�ltettem meg magam. Majd valamikor lesz egy �rtelmes is...

Szents�ges habakok.. El sem hiszitek, honnan irok. G�PR�L. Bizony. Anyum pasij�nak a g�p�r�l. El�re is szeretn�k bocs�natot k�rni, ha f�lreg�pelek valamit, de m�r nagyon elszoktam a billenty�zett�l, mellesleg farsang alkalm�b�l m�k�rm�ket n�vesztettem. Ja, �s k�zbe skypeon hallgatom ahogy az oszt�lyt�rsaim (3-an, k�zt�k Viktor) besz�lgetnek. Tulajdonk�ppen nem tudom, mi�rt hivtak be, mert engem se nem l�tni, se nem hallani. De az�rt �dik. (Viktor.)
Azt sem tudom mir�l irjak. Igaz�b�l mikor nem irhatok, irni akarok. Ha meg itt a lehet�s�g, egyed�l vagyok itthon, sim�n kiirhatn�m magamb�l a f�jdalmat, nincs kedvem. �s nem tudom mi�rt. Napk�zbe csom� olyan dolog t�rt�nik velem, ami ut�n megjegyzem, hogy ezt beleirom a blogba! Azt�n meg ugy gondolom, jelent�ktelen, �n ugyis tudom mi t�rt�nt, akkor minek irk�ljam le ?!
Tudom mit irtam utolj�ra. Hogy k�vetkez� bejegyz�sben lesz pasim, stb. Erre ugyanott tartok. Levi szeret, �n szeretem Viktort, Viktor meg Laur�t. A farsangin Levivel csom�t t�ncoltunk, a Kingsbe is k�zenfogva ment�nk, azt�n tess�k.. Megl�tom Viktort �s nem tudom mit akarok. Mi�rt van az, hogy sosem tudom mit akarok? Most pl. nincs kedvem blogolni. Azt se tudom mit irjak. Pedig �n annak vagyok a hive, hogy kilom�teres bejegyz�seket irok. De most nem tudok m�sr�l. Csak akartam egy kis helyzetjelent�st irni, hogy tess�k, �lek. Tal�n majd kit�rl�m ezt. De �hh. Mindegy, tess�k �lek, el�gedjetek meg ezzel. Mi legyen Levivel? �s Viktorral? F�lek a j�v�t�l.
 

�letemben t�l volt... �s akikkel tal�lkoztam utam sor�n, azon a f�rfiak voltak az egyed�li nyaraim. �jszaka azzal a l�tom�ssal aludtam el, hogy t�ncolok, nevetek �s s�rok vel�k. H�rom �v m�lva egy v�get nem �r� vil�gk�r�tra mentem �s az eml�k�k volt egyetlen dolog, ami tartotta bennem a lelket, amik igazi boldog id�k voltak. �nekes voltam, nem valami n�pszer�, akinek egyszer olyan �lmai voltak, hogy gy�ny�r� k�lt�v� v�lik... de egy szerencs�tlen esem�nysorozat sz�tmorzsolta azokat az �lmokat, �sszet�rte �ket, �s az esti �gbolt milli�nyi csillag�ra osztotta fel, mely alatt �jra �s �jra k�v�ntam egyet... csillog� �s megt�rt. De nem igaz�n b�ntam, mert tudtam, hogy minden arr�l sz�l, hogy megkapsz minden dolgot, amit �leted sor�n csak akart�l, �s azt�n elvesz�ted, az�rt, hogy megtudd, milyen az igazi szabads�g. Amikor az emberek, akiket r�gen ismertem r�j�ttek, hogy mit csin�ltam, hogyan �ltem, r�k�rdeztek a mi�rtre. De nem �rdemes megbesz�lni ezeket olyan emberekkel, akiknek van otthonuk, akiknek fogalmuk sincs arr�l, hogy milyen m�s emberekben keresni a biztons�got, egy otthont, ahol b�rhova �lomra hajthatod a fejed. Mndig is egy furcsa l�ny voltam, anyuk�m azt mondta, hogy kam�leon lelkem van. Egy erk�lcsi ir�nyt� sem tudott �szaknak ir�ny�tani, nem volt tart�s szem�lyis�gem. Csak egy bels� hat�rozatlans�g, mely olyan sz�les volt bennem, mint amilyen hull�mz� az �ce�n. �s ha azt mondom, hogy nem terveztem, hogy �gy alakuljon, akkor hazudn�k... mert arra sz�lettem, hogy a m�sik n� legyek. Senkihez nem tartoztam... aki mindenkihez tartozik, akinek semmije nincsen... aki mindent azonnal akart, minden tapasztalatot, �s aki megsz�llottan akarta a szabads�got, mely annyira megijesztett engem, hogy nem is tudtam besz�lni r�la... �s az �r�let egy nom�d pontj�ra k�nyszer�tett , amely egyszerre elk�pr�ztatott �s elk�b�tott. Minden este im�dkoztam, hogy megtal�ljam az embereimet... �s v�g�l meglettek... a szabad �ton. Nincs mit vesz�ten�nk, nincs mit nyern�nk, nincs semmi, amire t�bb� v�gytunk... kiv�ve arra, hogy �let�nket egy mestermunk�v� form�ljuk.
Koszonom ezt a csdalatos monologot Lanatol, ami a Ride cimu szamaban felolvas. Es koszi a forditast barki is forditotta.

Mindig is tudtam, hogy a dolgok borzasztoan gyorsan megvaltozhatnak. De konyorgom, ketto nap? Sorban veszitem el magam mellol az embereket. Viktor eldobott, pofara ejtett, jatszott velem, mindegy hogy fogalmazunk, ugyanazt jelenti. Atvert. Es most borzasztoan faj. Faj, hogy magyarazat es indoklas nelkul kozolte velem, hogy nem. Ha nem kerdezek ra, el se mondja. De miert nem? Ez az egy mondat motoszkal mar a fejemben miota elmondta. Vagyis leirta. Mert annyi gerinc nem volt benne, hogy a szemembe mondja. Nem akartam sirni. De kellett. Ki jott belolem az elmult ket ev. Hullamokban tort ram a siras. Egyik nap minden klassz, mosolygunk egymasra.  a kovetkezo nap meg ... belemrug. Es az a legfajobb, hogy ezek utan ugyanugy szeretem. Pedig utalnom kene. Ki kell torolnom az eletembol, vegleg. Mar tobbet nem remenykedek. Az utolso erommel is abban remenykedtem, hogy masnap meggondolja magat. Pedig nem erdemel meg. Milyen ironikus ez a kibaszott elet! Akit te szeretsz, az leszar, aki teged szeret, azt meg leszarod. Ott van egy csomo fiu aki szerelmet vallott, es en ennel a faszfejnel ragadtam le ket eve? Mindig ugy ereztem, koztunk soros kapcsolat van. Lehet hogy tenyleg van. De ot nem erdekli, en meg nem akarom hogy engem erdekeljen. Minden szerelmes szamrol o jut eszembe, pedig nem szabadna miatta tobbet szenvednem. Hiszen eddig vegig csak szenvedtem miatta.Ha minden OK volt, akkor is szenvedtem, mert feltem hogy elmulik. Mostantol nem fogom utalni. Kedves leszek vele es baratsagos, mert a remeny mindig ott van, haha egyszer erez majd valamit. Es akkor en leszek a, aki jatszik vele. Persze faj. Faj, hogy ez van. De nem tehetek ellene semmit, es ha nem vagyok neki eleg jo, az az o hibaja. Majd megmutatom neki, hogy mit veszitett.

Egy masik temara atterve, most hogy kepletesen befejeztem Viktorral (gyakorlatilag meg fogalmam sincs), vegre van idom masra. Batran ismerkedhetek barkivel. Igazabol sokat gondolkodtam az utobbi napokban. Itt vagyok en, 14 evesen.Nem egosegbol, de itt hevernek a labaim elott a pasik. (Erthetetlen okokbol) Masnak ennyi evesen mar 19 pasija volt, nekem meg egy se, ami komolyabb lett volna. Igazabol meg komolytalan se.. Na mindegy. Szoval itt az ideje. Hetfon Levivel beszelek egyet, Adammal beszelek egyet, XYnal is meg YXel is. Es eldontom. Mert Viktor miatt mindenkinek nemet mondtam, pedig igazabol amazokat is kedvelem. Szoval mikor kovetkezore irok, nem lesz mar tobbe Depis Szingli Mindenert Hisztizek Szandi. Hanem a Pasim Van Es Boldog Vagyok Szandi. A sok Lana zene miatt igazabol az eletkedvem is elment, mert azert valljuk be, egyik se valami vidam. Es az osszes Viktorra emlekeztet. Megoldom, attol meg Lanat fogok hallgatni es nem terek at Dupstep Pawava. Sosem szerettem az olyan zeneket. Igazabol ugy erzem vegre megtalaltam hogy mit is szeretek. Marmint milyen zenet. A melabkolikus Lana es Demi. Ok az en mufajom. Rajtuk kivul nem is hallgatok nagyon mast. Akad persze mas is, pl. Keane. Nem tudom mert, de valahogy jobban szeretem a melankolikus, siros zeneket. Lehet ezen kene valtoztatni es nem bognek egyfolytaba. Ja, ez mondjuk eleg logikus.

Mas. Hetfon megkapom a felveteli pontszamokat, es felek. Ugyhogy akarki is vagy, szurkolj. Bar tudom hogy engem nem olvas nagyon senki Laurab kivul, de ez talan jo is. Alapbol parazok hogy nehogy kideruljon a blogom.. Ha eg is tortenne, abbol eleg nagy balhe lenne. Brr. Majd jovok. Hallgassatok sok Lanat es bogjetek. Bar szerintem az csak az en elvont hobbim. 

Szandi x

Huh, kegyetlenul regen irtam. Most sem fogok tulsagosan sokat irni, ugyanis telefonrol eleg nehez. Elore is bocsanat, ha felregepelek valamit, vagy osszefuggestelen mondatokat irok, de mar nagyon hianyzott az, hogy irjak. Rengeteg lehetosegem lett volna ra, akar konyvtarban, akar a barataimnal. De nem ment. En csak a sajat technikai eszkozomon vagyok hajlando irni. Ez van. Mivel a laptopom tonkrement, es majd csak aprilis tajekan kapok ujat, addig telefonrol nyomom a virtualis eletet. Igazabol teljesen hozzaszoktam mar az ekezet nelkuli szoveghez, a kis kepernyohoz, es ugy alapjaba veve mindenhez. Kaptam egy uj telefont. Alcatel OT 955. Jo kis telefon, szeretem. Es erre mar jobban fogok vigyazni, igerem. Kaptam egy horcsogot is. Mogyi, es borzasztoan imadom. Igazabol sok mibdent kaptam. De egyik sem felejteti el velem azt, hogy az elmult idoszakban mennyi mindent veszitettem. Ezt a bejegyzest konnyek nelkul szeretnem megirni, ugyhogy csak roviden irok az egyik legnagyobb vesztesegre amit eletemben ert. Elveszitettem az egyik csaladtagomat. Mar emlitettem parszor a blogban. Fules. Elveszitettem, orokre. Majd egyszer megigerem, irok rola. Ha kepes leszek ra. Mar az emleketol konnyek gyulekeznek a szemeimben, ughyhogy nem, meg nem allok ra keszen. Szoval elveszitettem Fulest. Ot orokre. Eltavolodtam a barataimtol, mar csak felszinesen tartom veluk a kapcsolatot. Ez mellett azonban meg is ugy erzem, most vagyok a csucson. Hetvegente programom van, az osztalytarsaimmal, akikkel eddig a kommunikacio barmely formaja elmaradt.. nos, veluk finoman is szolva joba vagyok. A fiuk erdeklodnek irantam, az elmult honapokban korulbelul tizenot fiuval kavartam. Marmint nem ugy. Hanen mindig az volt, hogy talan vele osszejon. De nem. Es hogy miert nem? Szerintem ezt konnyu kitalalni. Termeszetesen Viktor miatt. Aki az egyetlen ebbe a rohadt osztalyba, akit nem erdeklek. Jo, ez talan nem teljesen igy van. Az osszes fiut elutasitottam, mert vegig az lebegett a szemeim elott, hogy ott van Viktor. Akit szeretek. Aki bevallotta, hogy tetszek neki, aztan azt mondta megse. Aki masnap viszaszivta, es azt mondta megis. Aki miatt ugy osszevagyok zavarodva hogy a vilagomat nem tudom. Azt mondta, tobbet kene talalkoznunk, es akkor talan mukodne. Talan. Van amikor minden nap beszelgetunk, mosolygunk, flirtolunk. Van amikor napokig ram se nez, es csak remelni tudom, hogy ugyanugy erez. Igazabol belefaradtam. Egyik nap mosolyogva jovok haza, mert beszelgettunk, vagy megdicserte a hajam, mint pl. ma. Egy masik nap pedig szomoruan, letorten jovok haza, mert max egy sziat ha odadobott. Belefaradtam, hogy mindig probalok neki megfelelni. Probalok ugyanolyan lenni, amilyen voltam. De sosem tudom mit gondol vagy erez. Minden nap rettegve megyek be az iskolaba, hogy vajon ma milyen kedve van, es hogy fog viszonyulni hozzam. Lassab ugy erzem, ha en nem kezdemenyeznem a beszelgeteseket, akkor nem is lennenek. Az is faj, hogy Facebookon fent van, de sosem ir ram. En meg nem merek, mert felek, hogy idegesitsem. Ordogi egy kor ez. De meg birom, mert egyszer talan vegre elerem azt amit akarok. Amire ket eve varok. Nem tudom meddig birom ezt. Ha megint nem jelentkezek honapokig, az azt jelenti, kinyiffantam. Ez meg termeszetesen nem minden. Van meg egy dolog, ami miatt izgulok non stop. Ketto honappal ezelott megvolt az elso csokom. :) Ja, csak hogy nem emlekszem ra. Mert reszeg voltam. Klassz. Mindegy, a lenyeg, hogy tul voltam rajta, mert folyton azon stresszeltem, hogy mennyire gaz hogy csok szuz vagyok. A tortenet roviden annyi, hogy Martin, az egyij osztalytarsam athivott. Jo, nem kontorfalazok a sajat blogomban. Athivott inni. Atmentem, ittam egy korty palinkat. Meg sort. Nem hittem volna, hogy annyira kiut. Aztan mrgtortent, es hazajottem. Igazabo azota rgyikunk se beszelt errol. Megveszeltuk hogy titok marad. Amugy csomot olelkeztunk, csikiztuk egymast, es tok jo volt. Naja, csak van egy kis bokkeno. Viktor legjobb baratja. BaDumTss. Klassz. Tehat folyton parazok, hogy elmondja valakinek. Annyira szanalmas vagyok. Na mindegy. Kamaszodok. 

Majd, valamikor a tavoli jovoben meg jelentkezem. Igerem. Csak szerintem inhuvelygyulladast kaptam, ugyanis begorcsolt a kezem. Maskor megfontolom, hogyha telefonrol akarok begepelni egy ekkora mennyisegu szoveget. Geprol ez meg se kottyanna, telefonrol viszont.. hat, igen. Ilyen.

Szandi xxx

Twitterre Barbi, a r�gi legjobb bar�taim k�z� tartoz� szem�ly, akivel az ut�bbi id�ben Viktor miatt �jra j�ba lett�nk, megosztotta a blogj�t. �n term�szetesen nem, annyira h�lye az�rt nem vagyok, hiszen el�g szem�lyes dolgokr�l �rok. Na mindegy. 3 bejegyz�se van eddig, stb, ez l�nyegtelen. Az utols� bejegyz�s�ben viszont �rt egy ilyen mondatot: "A kis szem�t d�g. Ja, �s ekkor lekoptatott minket. Viszont emiatt k�t volt bar�tn�nkkel sz�ba �llunk mivel �ket is �tverte." A szem�t d�g Viktor lenne, a k�t volt bar�tn� pedig mi Petr�val. Sz�momra ez a mondat kiss� felh�bor�t�. Mi az, hogy "sz�ba �llunk"? �n a hely�be valami olyasmit �rtam volna,hogy "emiatt j�ba lett�nk" vagy valami ilyesmit, mert a "sz�ba �llunk" olyan hideg benyom�st kelt, mintha k�nyszerb�l besz�ln�nek ism�t vel�nk. Pedig az iskol�ban nem ez j�n le, s�t, minden majdnem olyan, mint r�gen. Az�rt majdnem, mert term�szetesen semmi sem lesz m�r pont olyan ,mint r�gen, t�l sok minden t�rt�nt m�r k�zt�nk, de ez akkor is sz�momra undor�t� kifejez�s volt. Szerintem nem tudja, hogy olvasom a blogj�t, mert akkor megv�logatta volna a szavait. Vagy m�gsem? Hmm, ki tudja. K�v�ncsi vagyok, r�lam - r�lunk - esik-e m�g sz�. Rem�lem. 
A m�sik dolog, amir�l szerettem volna �rni, hogy �gy �rzem, Petr�val kezd megromlani a kapcsolatunk, mi�ta �jra - Barbara szavaival �lve - sz�ba �llunk egym�ssal. (M�rmint a t�bbiekkel). Mivel m�r nem csak egym�ssal, hanem vel�k is besz�lget�nk, foglalkozunk �r�n, sz�netben, ez�rt �n �gy gondolom f�lt�keny lett. �n m�r r�gebb �ta �szrevettem ezt, hogyha valaki m�ssal besz�lek ak�r iskol�ban, ak�r facebookon, fel van h�borodva, �s mindig mondogatja, hogy ne cser�ljem le, stb. Att�l, mert LB-k vagyunk/voltunk - m�r �n sem tudom - nem kell folyton egym�s nyag�n l�gni, mert �gy be fog p�kh�l�sodni a kapcsolatunk. Sz�netekbe Barbival, Zs�fival �s Klaudi�val, vagy ak�r Laur�val is sz�vesen besz�ln�k, de neh�z, mert Petra folyton ott liheg a h�tamban. Ha megyek WC-re, j�n ut�nam. �s tudj�tok mi ideges�t m�g borzaszt�an? Lehet, hogy gyerekesen fog hagnzani, de legal�bb �szinte vagyok: hogy lopja a sz�vegemet. Rengeteg kifejez�st, besz�l�st, ak�r sz�t is, amit �n n�ztem, tanultam, vagy tal�ltam ki, eltanulja t�lem, �s �gy haszn�lja, mintha az �v� lenne. Tudom, hogy nem az �n tulajdonom, b�rki haszn�lhatja, de el�g szembet�n�, hogy m�sn�l az �n sz�vegeimmel akar bev�g�dni. Mondok egy k�t p�ld�t is a hat�s kedv��rt:

- Egyszer tesi�r�n, mikor tan�rb� pr�b�lt r�besz�lni a fejen�ll�sra, de �n h�siesen ellen�ltam, odas�gtam Petr�nak: "Tan�rb� sz�nalmas pr�b�lkoz�sainak egyike".  J�t r�h�g�tt rajta, majd �szrevettem p�r nappal k�s�bb, hogy ugyanezt a kifejez�st haszn�lja Anik�ra, csak ugye kicser�lte a nevet. �s az�ta kb. naponta visszahallom ezt, �s a v�g�n �n m�r nem is nevetek rajta, h�tha �szreveszi mag�t. 
- Anyum parasztosan besz�l. Ez els�re lehet, hogy g�z, de mikor �l�be hallod, megpusztulsz a nevet�st�l. Nem direkt besz�l �gy, mivel parasztok k�ztt lakunk, ez�rt eltanulta t�l�k szerintem, vagy nem tudom, de olyan, mintha nem tudna rendesen besz�lni. Szokott olyan mondatokat, kifejez�seket mondani, mint pl.: A kurva any�DOT, megtaposlak, teszlek ap�dhoz, stb. Na, �s hogy ezzel mi a g�z? Az, hogy Petra folyton kiparodiz�lja anyumat. J�, az elej�n �n is benne voltam, viccesnek t�nt hogy elj�tsszuk a szitu�ci�kat ahogy any�m habz� sz�jjal k�nt�lja hogy megtaposlak, de az�rt egy id� ut�n uncsi, meg az�rt szarul esik, �n sosem szidom vagy parodiz�lom ki az anyj�t, pedig lenne r� okom. Na mindegy.

M�g rengeteg van, de ennyi el�g. Teh�t elhihetitek, el�g ideges�t�. Jahm, �s ez m�g semmi. Ma, mikor megettem az aluf�li�ba csomagolt sajtoskiflimet, nos, igen, akkor t�rt�nt a k�vetkez� konfliktus. Ugyanis az aluf�li�t felcsavartam �gy, mint egy spanglit, �s � r�gt�n elkezdett r�h�gni rajta, hogy " H�H�HHH� spangli" �n meg fapof�val mondtam, hogy "ja, spangli, de �n ink�bb kidobn�m, ha egy igazi lenne a kezembe" � meg erre: "mi�rt?" mire nekem ez volt a v�laszom: "mert �n nem akarok egy drogos kurva lenni."
Ezen � �gy felkapta a vizet, hogy eg�sz nap alig sz�lt hozz�m, �s mindenen kis besz�l�son felkapta a vizet. Tudniillik, a ny�ron megbesz�lt�k, hogy majd k�z�psuliban tal�n kipr�b�ljuk a spanglit, vagy valami hasonl�t, de csak egyszer. Beleegyeztem, � azonban folyton azzal j�tt, hogy � majd egy drogos lesz, �s hogy � arra fog sp�rolni. Az elej�n viccb�l mondta, de azt�n m�r komolyan. Nem tartom ezt egy�ltal�n viccesnek, hiszen ez el�g sz�nalmas egy 14 �ves l�nyt�l. A biol�gia k�nyv�nkben van egy hajl�ktalan alkoholist�r�l egy k�p, mire � r�mutatott �s odas�gta : ott a j�v�m. Magamba gondoltam : h�t akkor b�szke lehetsz magadra. Sz�nalmas.
Er�ltetett. Az eg�sz ember. Kezdem unni a po�njait, hogy engem ut�noz, �s irigy is vagyok r�, mert jobban n�z ki mint �n. A po�njai egyszer�en sz�nalmasak, nem is viccesek �s er�ltettek. A r�h�g�se ideges�t�, mint aki fuldoklik. Mondok neki valami nem t�l kedveset (l�sd: a drogos) erre � felkapja. H�t k�remsz�pen, szerintem egy j� bar�tn� ilyenkor nem megharagszik, hanem visszasz�l valami durv�bbat, �s j�t r�h�gnek rajta. Hmm, �rdekes. Kezd megromlani a kapcsolatunk, minden nap egyre jobban. K�v�ncsi vagyok, mi lesz ennek a v�ge. 

Viktor: �s am�gy hogy vagy?
�n: Rosszul. F�j mindenem, �gy �rzem k�v�l - bel�l �sszet�rtem. Kihaszn�ltnak �rzem magam, hiszen az vagyok. Kihaszn�lt�l. Egyed�l vagyok, mert nincs senkim. Mindenki egyed�l hagyott. Zavaros a gonolkod�som, mintha k�r�lvenne ezer m�teres k�rzetben a f�st. El�rultnak �rzem magam, el�rult�ll, pedig �n b�ztam benned. T�r�keny vagyok - ink�bb voltam, �s elt�rtem. Elt�rtem, mint egy poh�r, amit elejtenek. Ezer darabban fekszem a f�ld�n, �s csak b�mulok ki a fejemb�l. A s�r�s hat�r�n �llok, nem tudom, hogy s�rjak-e, vagy nevessek. S�rnom kell, mert szomor� vagyok �s mag�nyos. Nevetnem kell, mert megb�ztam benned. Agg�dom miattad �s magam miatt is. Kett�nk miatt. K�sz vagyok feladni a harcot ellened, hiszen m�r nincs mi�rt k�zdenem. Sz�nalmasnak �rzem magam. Bosszant� ez az �rz�s. T�volinak �rzem az egy�tt megtett utat, mintha abba a bizonyos k�dbe veszn�nek az eml�kekkel egy�tt. Keser� �rz�st �rzek a sz�mban. Elutas�tottnak �rzem magam: hidegv�rrel elutas�tott�l, nem gondolt�l a k�vetkezm�nyekre. Hogy hogy �rzem magam? �resnek. Az eddig lelkemben, testemben bet�lt�tt �r ut�n ism�t �ress�get �rzek. Legy�z�ttnek �rzem magam, mintha eg�sz v�gig egy kem�ny harc r�szese lettem volna. Tudtam, k�zt�nk sosem fog m�k�dni a dolog: de legal�bb kipr�b�lhattuk volna. De nem, te elutas�tott�l, �n meg belet�r�dtem a sorsomba. Ezek ut�n nem tudom, hogy fogom magam �jra j�l �rezni. Mit is k�rdezt�l? Hogy hogy �rzem magam? Undor�t�an mag�nyosnak.

E helyett term�szetesen csak ennyit �rtam:
Megvagyok k�szi, �s te hogy vagy? :)